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嫁给一个外国人的真实感受
时间2015-03-21 09:22:28

以下这篇文章出自晓华的博客,里面是她整理的一些关于涉外婚姻的见解。

语言障碍给你带来什么样的困难?你认为影响感情的建立和加深吗?如果你的语言更好一些,你同大卫(不是真实姓名)的感情状况会不会更好些?

我不否认语言障碍的确给我们带来了不少的麻烦,但它没有影响我们感情的建立和加深。当然这同婚姻的动机目地和质量有很大的联系,如果是那种纯感情的结合,那么语言的彻底交流是非常重要的,就象我的第一次婚姻。而我和大卫的结合在我这方面有着非常实际的意义,我想尽快告别给我带来太多痛苦的过去;我想彻底摆脱同我前夫的那种缘已尽情未了的复杂关系;我希望我的女儿能够在英国受到更良好的教育。我当时就是以最实际的考虑把自己嫁了出去。首先权衡了一下大卫的具体条件,考虑我带孩子到英国会不会受苦,还有就是能否接受他这个人。当然也给自己留了后路,实在不行就打道回府。在一种非常矛盾和痛苦的复杂思考下,作出了这人生的重要决定。一个人当你终生携带着伤痛和难以治愈的伤口,也许会做出你以前不敢想象和决定的事情。

大卫的想法肯定同我不一样.他很大程度上还是欣赏我这个人,可能还有一种对家庭的渴望,所以也没有把语言看成很大的问题。

其实在我们的现实生活中有很多家庭即便没有语言障碍,但许多能够说清楚的事情不一定说的不清楚.能够讲明白的问题仍然讲不明白。所以前提是:只要我们心中有了真诚,有了理解,很多问题都会迎刃而解,甚至还会成为我们生活中的乐趣。当然如果我的语言好一些,那会加快我们之间的了解和感情的培养,同时也会

在你同大卫的生活中有没有因为文化不同,而让你感到不舒服,但最终可以理解的事情?

可以说没有太大的不舒服,只是在一些小事上同我们的生活习惯不一样.首先他同他的家庭,兄弟姐妹之间那种比较冷淡的关系。我也曾试着说服他多关心一点他的母亲,他还是听了,这点他的母亲感受到了他的变化。但我动员他给他母亲一些经济上的帮助,或送一些贵重一点的礼物,他拒绝了。他说他母亲会觉得尴尬的,那我自然也就放弃了.另外就是我们中国的父母不论任何时候对儿女都是谦让的,孩子们爱吃的东西,爱看的电视节目,总之一切事情我们都尽可能地照顾他们。而英国人不会,不过在我的影响下大卫在这方面有了一些进步.

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在对待孩子的教育问题上还是有一些差异,刚开始他很不赞同我同女儿一直说中文,他说我们俩在家也要练习说英文,我没有同意。特别是女儿,英文是我们在这生存的技能,我相信孩子生活在这个英国学好英文是没有问题的,中文才是我们生命中的本质之一。女儿不能因为要学习生存的本领而忘记了自己根本。我们是中国人,无论我们进入了哪个国家,走进了什么样的家庭,这个事实是不会改变的。我这个人的个性就是在原则问题上不会让步。在以后的日子里也逐渐证明我是对的,大卫也承认这一点。暂且不说什么热爱祖国的大道理,我们的孩子如果能掌握两种世界上应用最广泛的语言,那么将会给他们带来多大的发展空间和生存乐趣。我们中国的历史,文化,饮食会给他们带来多少受益终身的好处。

再有就是生活习惯,西方发达国家的整体素质要比我们中国人高,他们多数人单纯、诚实、善良、懂礼貌,又乐于助人。十几年的海外生活我的体会很深,所以无论在哪,我们都要不断提高自己,学习人家比我们强的地方,比我们优秀的地方。因为全人类衡量是非的标准都应该是一致的,中国人的一些坏习惯(比如说谎,违法)很大程度是社会造成的。大卫对中国和中国文化有着浓厚兴趣,他的性格善良平和,什么事情从不强加于我,给了我这个异国他乡的妻子以足够的尊重。当然生活中的一些小事也没有必要计较,非原则问题的妥协在夫妻间,特别是这种中外结合的夫妻尤为重要。

因为不了解在经济上感到受对方控制吗?你的独立感因此而打过折扣吗?

刚来英国时,大卫马上给我开了一个独立的帐户和一个共同的帐户。在我的独立帐户里存进2000磅,然后每个月转进一定数量的钱做为我的零用钱.(这钱是完全属于我的)平时花钱就用共同的账户。尽管这样我还是觉得很不舒服,总有一种寄人篱下的感觉。后来在英国的朋友开导我:在英国妻子花丈夫的钱是理所应当的,家庭妇女也是一种职业,你也付出了很多劳动。这到是我以前没有想到的,在中国我们生活的年代,妻子依靠丈夫生活好像根本不可能。不过在以后的日子里那种不好的感觉渐渐消失,同时我也用我的行动取得了大卫的信任。(这点很重要)随着我英文的提高,使我逐渐变成了家庭理财的主要角色,而且管理得很好.

有一点是要提及的,因为我父亲去世较早,母亲退休以后身体一直不好,需要一些经济上的支持,过去我总是从我的独立帐户里取钱帮助,为了避免不愉快我没有告诉大卫。后来随着天长地久的相互了解,我还是把这事告诉了他,他很愉快地接受了,这也算是他受我的影响吧。

 和一个不同种族的人结婚,你认为最大的障碍是什么?

个人的生活经历,家庭背景,文化修养的不同,对这个问题的看法和感觉是不一样的。

婚后还遇到很多生活习惯的问题,对于我们中国人饮食习惯也是个很大的改变,但这些障碍在我这表现的不严重,很幸运英国丈夫喜欢中国食物。随之我的厨艺也有了长足的提高。感谢父亲从小给我们养成了不挑食的好习惯,(仅仅不挑食还不够,还要勇于尝试和接受)感谢母亲的家庭给了我们接受西方食物的启蒙教育,才使我们在国外得以生存而没有太大的不适应.

 你和大卫的婚姻,你认为最成功的一点是什么?

我的确认为我们的婚姻在这种涉外婚姻中算是比较成功的,但最成功的一点又很难准确地说出来。如果你问我什么是使我们婚姻成功的重要因素,我想首先我们都已经是非常成熟的年龄,特别是我,懂得了理解、接受、宽容。

走入第二次婚姻的女性对‘爱`的期望降低了很多,考虑问题实际了很多,没有太高的期望也就减少了失望。所以生活反而平静安定了。我以为这个世界上的婚姻都是有目的性的,感性一点的是为了爱而结合,理性一些就是社会环境因素和个人生活状态所需要的结合。(我们称之为利益的结合)通过两次婚姻的经验教训我觉得,与那些实际利益或是传统伦理的婚姻相比,基于爱情的结合要更加脆弱一些,因为人的情感要比外界的规范和利益更加难以把握,难以维系。爱情至上者,在婚姻过程中往往比较敏感,容易互相挑剔,互相不满足,最后导致婚姻的失败。我和英国丈夫的结合在开始时的确不是爱的结合。但人非草木,随着时间的推移,经历了一个彼此接受,理解和适应的过程,我们才得以携手走到今天。两种结合的尝试以后,我认为后者相对稳定一些,成功的机率更高一些。

其实在持久和谐的婚姻生活中,两个人的生命已经你中有我我中有你血肉相连一般地联结在一起了,无数珍贵平凡的生活经历和记忆,就像一份无法给与他人也无法传与子孙的宝贵财富,你同谁拥有了这些,你就同谁拥有了今生今世的命运。做到了这些,就是达到了婚姻的最高境界,也是爱情的最后升华。与之相比,那些浪漫的风流韵事也只不过是过眼云烟而已。无论是中国还是外国,这才是人类共同的最凝重和最有价值的情感。

在孩子的成长过程中,大卫是一个你认为满意的父亲吗?

我想大卫算是一个好父亲吧.我们初到英国冉儿九岁半.一个星期后大卫就为她买了钢琴。(电钢琴)大卫很喜欢冉儿,他说他没有做父亲的经验,但会努力做一个好父亲,以后的事实证明他的确做到了。当然由于东西方文化的不同他不会象我们中国父母那样教育孩子,给孩子施加压力,也许他认为有我这个严格的母亲孩子已经够受了。他也不会事无俱细地照顾孩子.但我看得出他是从心里关心她,爱护她的。耐心地回答冉儿提出的每一个问题.,关心冉儿成长过程中的每一步。当然这也是双方面的。我的女儿从小就是个听话懂事的孩子。冉儿来英两年后要学大提琴,大卫又毫不犹豫地为她买了大提琴。在这两种乐器分别考完六级后,老师建议更换高质量的乐器,这可是个不小的投资,每件需要三千镑左右,(人民币4万左右)而且几乎是同时发生,那就是6千多磅(冉冉的大提琴考得比较快)我都有些犹豫了,但大卫认为为了培养孩子这是我们应该花的钱。真的,我的心里很感动,可能有很多亲生父母都做不到这一点。

如果我批评冉儿重一些,他会同她一起落泪。他又会为冉儿的每一个进步,每一个成绩而快乐欣慰,他给了女儿一种淳朴的温暖的爱。

在英国生活十年,你最大的收获是什么?

在这十年的时间里,我们共同建立了一个安定舒适的家,营造了一份安逸平静的生活。除了每年回国探亲以外还共同旅游了10多个国家和英国国内的很多地方。学会了开汽车,英语也基本能应付生活。大卫给了我们他能给予的一切。也使我有机会锻炼了自己的生存能力和管家能力。(在我的第一次婚姻中,家里的一切事情都由我的前夫管理)事实证明我比自己和别人想象的要能干。

我的女儿除了两种乐器以优秀的成绩考过8级以外.(英国的最高级)还顺利地考入了帝国理工大学医学院,(英国前三名,世界前七名)

我是个胸无大志但脚踏踏实地又奢望不高的平凡女人。在中国我已经辛苦地工作了很多年,我想休息,我希望安逸,对挣钱的欲望也不强烈,所以每周只做短时间的社会工作,基本就是家庭妇女。在我看来,事业上再成功的女人,如果没有幸福的家庭没有优秀的儿女也是不幸的。作为女人家庭可以是她的全部,而男人则还要有他立命安身的事业。有什么能比一个女人看到她的孩子健康幸福地长大,最终成为对社会有用,对父母孝敬的人更能让母亲欣慰的事呢。我想这些应该是最大的收获吧。

在观念上你受西方文化影响比较大的面?是哪方面?

 我是三十九岁来到英国的,这个年龄的人接受和融入一种新的文化不是很容易的。当然在这十几年的时间里,特别是和一个英国人住在同一屋檐下对我潜移默化耳濡目染的影响肯定是有的。首先是他们的法制观念,我们中国人历来不太遵纪守法,无照驾驶.歪门邪道的事是司空见惯.而我现在不会做这些事了,看到别人做会觉得很不舒服。

另外我很欣赏英国人的独立性,特别是老年人这个群体。他们从不依赖儿女,从不倚老卖老,能干的事情一定自己干,不愿意接受别人的帮助,而且还有很高的求知欲。同旅游团外出旅游,看到那些朝气蓬勃兴趣盎然的老人真是感触很多。七八十岁的老年人,精力充沛,到了饭店都还急着上网同家人和朋友保持着频繁的联系。这同中国老人的那种传统观念有着很大的不同。当然我不排除中国的国情,以及养老,医疗制度的不健全。我崇尚我们中国人那种密切的家庭关系和推心置腹的朋友关系,更努力使自己成为一个孝顺的好女儿。但我们中国的老年人也需要借鉴西方老人的生活态度。我想随着社会的发展,精神文明物质文明的提高,中国人的一些陈旧观念也会改变的。我有时同大卫谈到这方面的话题,他说几十年前的英国也是这样的,所以有些东西不是我们中国特有的而是我们还需要进步。.

你和大卫的家人相处的怎样?这些社会关系使你感到不舒服吗?

我本人的性格不太善于交际,不喜欢出头露面,遇事也比较容易紧张。到英国来有了一些改变,但只限于交中国朋友。同大卫家人的来往,我始终感到有些不自然不放松。当然这其中还是有语言问题,用中国的话讲就是放不开,又很顾脸面,总是担心说不好或是说的不得体。(北京话就是很怕露怯的那种人)这同她的家人没有任何关系,他们对我还是很友好的,只是我个人的性格弱点。这不仅仅局限于他的家庭,任何同英国人的聚会我都不太愿意参加.好在他的家庭关系并不密切,只是偶尔见见面,所以也没有感到什么不舒服。.

在表达感情上大卫经常给你一些惊喜吗?

大卫是个有幽默感但不很浪漫的丈夫.当然像生日、情人节等他是会送我卡和礼物。但他不会去为生活创造浪漫气氛。去年圣诞节是我们结婚十周年纪念日.我们去了巴黎这个世界上最浪漫的城市。

同大卫结婚可能是一种幸运.虽然他不年青不富有外表也很一般,但在他身上具备着现在我们很多中国男人所欠缺的品德,那就是有教养、诚实、善良、热爱家庭.责任感和对生活对事物的浓厚兴趣。当然他也有不少的缺点:不能象很多中国丈夫那样对妻子体贴入微关怀备至。不怎么会关心照顾别人,不太会做家务事,还有些小自私,不过他的优点对我这个饱受婚姻失败之苦的女人来说已经足够了。

我是个永远心存感激的人,对于任何曾经给予我帮助的亲人和朋友我都不会忘记。以上写的很多都表达了我对大卫的感激之情。其实同我结婚对于大卫也不失为一种幸运。这样诚实善良、通情达理、举止端庄,兴趣广泛又不乏智慧的中国女人也是不可多得的。(不好意思,有点自夸了)我们的来到给他的生活带来了那么多的乐趣变化,那么多新鲜的他从未体会过的生活经历;从来没有品尝过的美味佳肴和我那给他带来那么多快乐和骄傲的可爱女儿,以及一个完整的还算幸福的家庭生活。我们结婚时大卫已经49岁了.他说他从来没有想到他的后半生会有这样的幸运.我想这也算是老天对善良人的一种补偿吧。

小编在此写了这些感受发表到网上,希望能够改变一些国人对外嫁的认识,和对外嫁的中国妻子有些帮助。