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跨国婚姻需要幸福的给予
时间2015-04-14 09:32:48

走到一起的两个人,一定要养成一个习惯,去给,去爱,彼此侍奉,彼此赞赏,日后,那个空盒子才会日渐丰富起来。

回顾这三年的跨国婚姻生活,最初的感觉是相爱容易相处难。原来婚姻不是我们可以从中索取幸福,而是要给与使之丰盈幸福的。我和老公是性格很不相同的人,我爱动,他爱静;我大而化之,他心思细密;我一切要快,他一切细节都要照顾;我爱旅游,他爱呆在家里搂着我看电影;我爱交友,他不需要朋友.....

这样的两个人一起生活,如果没有矛盾,是不可能的,我们会生气,可是从来没有吵过架,我觉得吵架是世界上最浪费时间无意义的事情,看很多人吵架好像最后一个说狠话的那个人才是胜利者,很好笑的事情。夫妻间吵架说了狠话是很伤人的,到头来没有一个胜利者。我们生气了的话,当天生的气肯定当天就解决掉,从来没有拖到第二天过,而且每次生过气后,到了第二天感情反而更好,对彼此了解更深了。 

我和他等于是网上交流好等他到了中国三天内就结婚了,婚前彼此相处的时间很短,到了婚后,两个人花了一定的时间来磨合。

我们第一次生气是因为我一句无心的话,至于什么话我现在真是一点都想不起来了,我是有些大大咧咧的,而他是很敏感的人,因为他以前经历了太多的伤痛。那次生气,真的是生的莫名其妙,看他气了我更来气,因为我根本就没有想到他会为这样一句无心之话所伤。我这个人一生气,就不说话,他一生气,就讲道理,他叭啦叭啦讲了半天,见我没反应,就问我怎么了,我就是不说话,他急了,问我到底怎么了。最后被他逼哭了,一边哭一边很委屈地告诉他我说那句话的原由,让他知道了自己那句话跟他的过去没有一点关系,让他知道了他生气生的莫名其妙。话说开以后,他检讨了一下自己的敏感,告诉了我他以前的所经历的种种伤害。我然后检讨了一下自己的口无遮拦。然后约定,以后如果有了什么气,彼此一定要说出来,绝对不可以保持沉默,因为生活琐事中的怨气积累起来,到最后爆发起来力量也是惊人的,对婚姻关系有绝对的杀伤力。这个是前人的教训,我们得好好吸取。

通过这次生气,我对老公敏感的心有了更深的理解,以前网上交流的时候只是问过他以前感情生活的大概,细节我不是很感兴趣,没有去深究,现在体会到了他过往所经历的伤害对现在生活的影响,唏嘘一番之后,知道了男人的心也可以这么脆弱,心生爱护之意,决心要细心呵护,让他忘记过去。

我是从来没有恋爱经验的人,而他已经历经沧桑,而且绝对是聪明睿智之人,他的建议我总是听从的,比如这个“不再保持沉默”的建议。

在第一年里,我们生过四五次气的样子,我对过往生活琐事的记忆力真的很差,具体都记不起来了,好像都是因为什么误解,都是由于语言和文化不同而产生的,我们第一年是讲英语的,很多时候不会有什么大的问题,可是就有那么一个时刻,误解就产生了,象他建议的那样,不要沉默,有什么不满都说出来,说开了,就没有什么了,而且这样心平气和的交流能够使彼此更加了解。 

不过有一件事情我记的很清楚,再心平气和,再交流也难以解决。是关于吃的。荷兰的女人很多都是很胖很胖的,老公害怕我也吃成那样,总是给我提醒,让我不要吃太多,为这个都生了好几次气了。自从我来到荷兰的第一天起,我们一直都是一起去超市购物的,关于食物,蔬菜水果我可以随便选,但是肉,都是他选的,不能带一点肥的,如果有一点点肥的,他也在回家后把肉放入冰箱前把那点肥的给切掉。第一年,我想吃鸡翅,愣是没吃着,因为他嫌鸡皮太肥,不让买。我想吃腰果和花生,也不让买,因为这些东西脂肪含量太高,还拣了个我强买回来的花生把它给点着,让我看一个花生粒里面的脂肪有多高。我说我知道这个不健康,可是我想吃这个呀,吃了之后很开心,没了吃的乐趣,那活的乐趣少了很多。他说吃饭是为了健康长寿,而且健康的饭菜也是可以美味的。我说我愿意为那不健康的美食的乐趣少活几年。他不让步,我后来自己偷偷到家门口的超市自己买腰果啊花生啊这些东西吃,反正他每天都要上班去,我有大把的自己的时间,气不过就自己买,不过这些东西吃了之后肚里很难受,偷偷买过两次后也不再干这个了。我这个人,你越拦着我,我越有力气,你不拦了,随我的便,我也便没有道行了。老公后来看我身材一直都没有发胖,慢慢地不管我,随我的喜欢买吃的了。我开始买鸡翅,很肥的,老公尝都不尝的,自己做的自己吃完,吃了两三次,就觉得好像不怎么好吃了,便自己主动不买了。很多其他不健康的食品也基本是这样,你不拦我,我只有三分钟的热度,我买两次自己就不买了,你拦着我,我就天天惦记着这个。老公后来反正也看出来了,在这个问题上就随我了。 

第二年,生气大概有一两次,到了第三年基本上就不生气了。彼此不用多说,都已经领会对方的意思,不会再有第一年那个时候的误解了,生活习惯上彼此都适应了很多。

婚姻中的双方的种种不同好像又是互补的。比如我大而化之的性格和他的细密的心思。每次上学出门前他都要交代孩子一样嘱咐我路上一定要小心,小心汽车,不要和穆斯林的人对目光,因为人家可能以为你有敌意,不要和陌生人说话,等等,听的我烦,但是我知道他都是为我好的,所以每次都听他的。荷兰的交通是很好的了,开车的人大都很有礼貌,可是对荷兰交通的印象老公只记得高速上的车祸,骑自行车的女孩子的被劫持,火车上的骚扰,这些电视上的报道当然是真的,可是发生到自己头上的概率还是很小很小的。为了尽量避免这么微乎其微的概率,我要是想独自去拜访什么朋友,他都一般是不允许的,要么他开车送我去,要么对方到我家来,要么就什么都不发生。我是很包容的人,知道他担心的由来,知道我对他的重要性,所以每次想独自出门都是跟他好好商量的。我觉得我要是没有这样的大而化之的性格,稍微跟他斤斤计较些,跟他就会有很多很多的气要生。我总觉得,生活的艺术在于大的方向,而不是细节。只要大的方向对了,细节可以忽略。我想要的是他的呵护和爱,这些我都100%的拥有了,那么细节上的这些不愉快可以忽略可以包容可以慢慢努力改变。

我们家里,他做主的地方还真是比我多。虽然凡事无论大小他都征询我的意见,可是我是好脾气的人,他想做的事情我如果说不,他肯定会放弃的,可是我一般不会说不的,因为我从来不想限制他,我觉得爱他就给他自由。反过来,老公对爱不是这么理解的,他觉得爱,就要保护,必要时自由可以牺牲点儿。所以我给了他自由,他给了我限制,看起来也就是他在家里做主的情况比较多。

但是老公同时又是个大度的人。象大多数欧洲人一样,老公很安于现状,满足与那份微薄的收入,而我,象大多数中国人一样,追求事业上的成就,对此,老公很是支持,他很清楚如果我这样把大学读下去,几年后学位比他高,工资也会比他高,他觉得这个没有什么的,我想做的事情,我的梦想,他总是最支持的那个,在我自己有些灰心的时候给我很多很多的赞美和鼓励。

直到现在还令我耿耿于怀的事情是老公不喜欢出游,不管是拜访朋友还是旅游度假,他只有两个字:不去。而他不去,就意味着我也不能去,因为他不在我身边的话,他就不能照顾到我的安全,那就是不安全的意思。我的婆婆住在离我们半个小时车程的地方,但是由于老公不爱出门,我们一年中一般只会拜访婆婆三四次,一次圣诞,一次是她生日,另外就是她有时候邀请我们去烧烤才去。我在网上认识了中国的朋友,想去拜访,他也不去,大部分原因是因为他害羞或者害怕,有一次费了九牛二虎之力把他劝动去那个有名的郁金香花园,顺便拜访一个同我一样外嫁的姐妹,他尽职尽力地做了全程陪同后,在回家前的一个小时竟然身体不舒服到呕吐了。我的天哪,我算是知道了他对出游的不感冒,但是还是不明白为什么竟然有人不喜欢旅游呢?到现在也不明白。每次我一听到邻居或者朋友要去哪里哪里度假了,马上就跑来告诉他,完了,总会加上一句,我也很想去那里呢。他总是会大笑,说就知道你一定会加上这一句的。

好在我虽然喜欢旅游,不过对这个还不是那么看重,而且这个喜欢里面也搀杂了中国人特有的到此一游的情节,至于自己是否真的喜欢旅游没有去深究过,反正觉的别人都去了,自己也要去看看的。而这个跟风恰恰是老公最反对的,又给了他一条不陪我去旅游的理由了。

没有人是完美的,我也不需要一个完美的老公。我记得以前看张百芝演的“河东狮吼”的时候,里面有段台词是这样的:

从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事情都要做到,对我讲的每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我。别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心呢,你要陪着我开心,我不开心呢,你要哄我开心。永远觉的我是最漂亮的,梦里面也要见到我,在你的心里面只有我!

我从来没有想过这样来要求自己的老公,可是他自己已经做到了上面的每一点,除了梦里面也要见到我,因为他很少做梦。我不是贪心的人,有所得必有所失的道理我是懂的,而我所得的远比失去的放弃的多得多。 

我们婚姻的盒子还在不断的丰富中,以后的日子里,我们还需要一直不断地为彼此考虑,彼此给与,彼此欣赏,彼此侍奉。婚姻里的亲情友情和爱情越来越彼此交融,直到分不出来彼此的面。