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婚姻是一条流动的河 如何巧度婚姻“枯水期”
时间2015-04-15 09:18:19

如果把婚姻比喻成一条大河,那么这条大河有时在欢唱,而有时,它需要跨越暗礁险滩;有时,它雨水丰盛,但有时,它可能因为缺乏滋润而面临枯水期。当“枯水期”来临时,行驶在婚姻河流上的夫妻们会发现礁石嶙峋,难以前行。这时候,掌握一些划行技巧,让婚姻重新起航便显得尤为重要。

N年之痒:我们为何疲惫不堪

许多遭遇N年之痒的夫妻,起初都曾深深相爱。新婚伊始,丈夫每天最盼望的事情就是早点下班,然后飞奔回家。在那里,迎接他的是妻子的笑脸。他们走进家门后,会先来一个深情的拥抱,热吻,然后手拉着手一起去做晚饭。这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。

但后来,丈夫可能工作越来越忙,他开始很晚回家,即使回家,也可能是倒头便呼呼大睡。妻子依然每天坚持等他回来,但她却等不到他的拥抱和热吻。丈夫太忙了,这种爱的仪式已经被他忽略了。夫妻关系开始变得冷淡,不愿意亲近对方,性生活减少,丈夫的脾气可能变得焦躁、易怒,妻子的心可能变得抱怨、压抑,两个人的心开始向对方关闭。

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直到有一天,一方提出离婚,理由是在这段关系里已经感受不到激情,他(她)厌倦了,想重新去生活。当然,他(她)声明,这并不代表自己在外面有人了。

这就是典型的婚姻“枯水期”现象——“无话、无性、无爱”的三无状态。

婚姻是一条流动的河。

心灵讲师黄焕祥和麦基卓在《懂得爱》这本书中指出,婚姻关系会带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷、上瘾,也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。

首先,婚姻关系的发展呈现出从浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期到共同创造期的螺旋式生命循环。所以,结婚多年后,婚姻进入“枯水期”是正常现象,它常常是婚姻的必经阶段。

其次是理想与现实的差距导致了婚姻枯水。

深入婚姻内部,我们会发现,激情的淡化是婚后的正常规律。

道德与责任感要求人们忠实于婚姻,但是想要一对夫妻过了很多年后,依然保持热烈的激情,是不现实的,也是不可能的。之所以进入“枯水期”,首先是性激情的淡化。

在新婚时,一方常常爱着对方身上自己所缺少的那部分特质。比如你爱我的温柔体贴,我爱你的阳刚坚毅。然而随着朝夕相处,温柔体贴可能变成了唠叨烦人,阳刚坚毅则成了粗心霸道。这时,彼此心底开始产生疑问:这个人难道就是我一直寻找的理想对象吗?

于是,抱怨,争夺,渴望将对方改造成为自己理想中的样子,成了许多夫妻的常态。当矛盾越来越多时,有的夫妻终于承受不住失望,于是分手;有的夫妻经过整合后,重新妥协相处。

最后是太多现实磨难因素导致了婚姻“枯水”。

婚姻是社会的,爱情是心灵的。一对男女结婚后,与婚姻契约一起到来的还有现实生活的考验。如何共同承担经济压力?要不要孩子?什么时候要孩子?双方的老人如何对待……这些考验有时会加深信任,但有时则是矛盾的源头。最关键的是,在矛盾面前,缺乏处理能力的人无法建设性地使其变成深化感情的契机,而是成为危机的导火索。一旦矛盾愈来愈深,婚姻便进入“枯水期”。

怎样度过婚姻“枯水期”

那么,如何才能安全度过婚姻“枯水期”呢?不妨试试这三个办法。

一是改变双方对激情的期待。

扔掉那些庸俗时尚类杂志的所谓“多少个性技巧增进你的激情”的教导吧,婚姻专家认为,那些所谓的技巧只能加重多年已婚夫妻对于激情缺失的焦虑。你有没有问过编辑,那些技巧他们会去实践吗?实践后真的管用吗?

事实上,不必非要在婚姻年龄越长、激情越少的解决办法上纠缠不放,我们应该执着的不是如何让激情像新婚时一样多,而是重新调整我们的心态,接受它。

某读者向一位作家抱怨说,自己很久没有和妻子做爱,摸着她的手就像摸着自己的手。作家说:“那又有什么不好呢?哪怕老了,我们只能抱着一起,没有任何冲动地说一些呢喃的情话,那也是好的。”

当性的激情在婚姻中慢慢淡化时,我们的心境也应该随之改变。我们应该完成的是性从重视数量到重视质量的转变。我们没有那么多的激情,那是生活正常的一部分,但我们有说不完的情话,有温柔的拥抱,有丰富的心理感受等,这些是人近中年重视质量的优势,是与青年时的重视数量不同的。

在婚姻专家看来,相爱多年的夫妻,他们的性不像年轻人那样来得激情剧烈,但是会更加重视心灵的感受和情感的寄托。在专家们看来,中年夫妻的性不是减少了,而是消融在生活的许多细节里。

二是改变你的婚姻观念。

以下三位两性学家的改善婚姻“枯水期”理论值得借鉴:

●日本作家渡边淳一的观点——走婚制。渡边淳一认为,婚姻常常变得缺少活力,是夫妻之间过于亲密无间的朝夕相处造成的。他研究了日本平安时代的贵族时期的走婚制,发现那是让夫妻之间保持活力的重要条件。作家梁晓声在四十多岁时就说过,有一天他要外出旅行,但不带妻子,他希望各自可以去自己想去的地方。所以,想让你的婚姻充满激情和活力,就保持必要的距离吧!

●婚姻专家李子勋的观点——静静等待。当婚姻变得倦怠而压抑时,许多人可能对婚姻丧失了信心。在李子勋看来,其实重要的是坚持,婚姻并没有发生变故,只是遇到了低潮期,你要做的就是静静地等待。等待婚姻之河驶过险滩,重新在平原上欢乐地歌唱。

●著名心灵导师阿玛斯的观点——内在的探索。结婚多年后,为什么常常觉得对方不像当初自己想象的样子呢?阿玛斯认为,其实从客观上说,对方根本没有改变,改变的是你的心境,你对对方的期待。所以,要从内心改善自己爱的能力,不要一味地让对方变成自己想要的样子,而是无论对方怎样,自己都可能有一颗丰盈的内心去爱对方。

三是要有一颗感恩的心。

感情是流动的,从我们走进婚姻的第一天起,注定它就不是亘古不变,而是需要不停地经营、施肥,心态也需要不断作出调整,以适应爱情到婚姻的转变。当婚姻“枯水期”来临时,我们还能够做的是:

●学会感恩,便能学会珍惜;而珍惜,是夫妻双方凝聚深厚感情的基础。

●在对方做每一件让你感觉受到伤害的事情时,想想其性质是否不可原谅?如果有的并不损害夫妻关系,不妨原谅你的爱人,毕竟,没有绝对完美的爱人,只有相对不完美的人。

学会原谅,便能学会宽容;而宽容,是夫妻双方在矛盾面前,保持心平气和的重要条件。

●在任何时候,不以挖苦对方的弱点来获得心理快感,即使是在你最怒火万丈的时候。否则,即便你的目的达到了,夫妻感情却被破坏了。

学会克制自己的情绪,因为只有克制,才能冷静,而冷静是处理夫妻矛盾的现实基础。

●永远不要把矛盾的解决拖到未来,除非时间可以帮助你们冷静地看待问题。正视夫妻之间出现的问题,才不会让矛盾愈积愈深,否则只能是越来越无法解开。

学会沟通,便能学会理解,而理解是夫妻双方能够互相体谅的重要原因。

●不要期望在夫妻矛盾中成为赢家,成为另一方的征服者,要明白,任何一方对另一方的伤害,只能是彼此伤害,你可以打击对方,但你永远不可能征服对方,要相信解决爱的矛盾的方式最终只有爱。

学会爱人。只有内心充满爱,才不会对别人充满敌意。敌意是一切矛盾永远不可解决的根源。(曾小亮)