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国际婚姻,从爱到持续爱
时间2014-02-03 10:14:50

在所有话题中,爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权,都以为自己的感受是爱情正确的定义,说来是也实在荒谬,爱情是上帝的把戏,人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。

在心理学意义上讲,爱情是基于自身的需要。

如果你自小缺乏安全感,你可能从一个厚道可靠的人那里,感受到爱情;如果你生活内容贫乏,那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多,你对他人的 依恋和需要就越多,你受到爱情控制的可能性就越大,你就越是在爱情中感到不自由,感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。

如果一个人解决了自己的大部分情结,他还需要爱情吗?

我认为,他仍然是需要的。灵魂需要交流,需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问:他(她)何以如此?而不是他(她)怎么可以这么干(想)呢?!

我们在探索对方的过程中探索我们自身——包括身体的和心灵的。我们知道,爱情的意义并不是占有对方,一个人怎么可能占有另一个人呢?即使奴隶制社会条件下,奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊!

爱情的唯一终极目的,是成为一条道路。我们通过这条道路,寻找我们自己。

我们何以爱上这个人而不是他人呢?我们应该好好问问自己这个问题。

爱上一个理性超级强大的人,是可以把自身理性化的一面投射给对方,然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗?

爱上一个特别感性的人,是为了投射自己感性的一面给对方,从而避免在自身中被感性淹没吗?

爱上一个特别优秀的人,是否把无法达到的完美愿望投射给对方,从而让自己轻松一点呢?

爱上一个崇拜自己的人,是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢?

我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分,我们在爱压抑了的影子自我

是的,我们爱。我们在爱中,开始向我们的影子自我认同,我们在爱中,通过与对方的融合,整合着我们灵魂的面貌。

普通的情况是,两个人分别担当对方的一部分需要,他们始终是两个相互弥补的个体,他们始终分裂着,没有了对方就产生欠缺感。认同没有达到能内化合并到自身的程度,他们在寻找自我的过程中偷换了概念,变成了寻找别人。

确切的状况应该是,在寻找别人的过程中,寻找着自己。

你以为你缺乏的,实际早已埋藏内心的那个自己——你不知道的自己。

理性的男人寻找特别感性的女人,然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分,他是在寻找他的阿尼玛,同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性 部分时,他也将不再排斥他的对象本身。事实上,当他可以允许自己的感性与理性整合时,排斥和依赖的冲动都将减退。

如何持续在爱中?

美国心理学教授罗伯特·爱泼斯坦结合前人研究,琢磨出科学恋爱十式灵魂凝视、交换秘密、读心等几种具体的练习法,帮助人们科学化地持续在恋爱中。亲人朋友间用了也能够增进感情。

第一式:情绪激发

一起从事某些活动激发起强烈的情绪时,相互间更容易产生感情。这包括探险、做运动或者是将自身置于某种危险的环境中。

练习法是,两人之间交替着向后仰倒,由对方在身后接住,然后相互说出自己的感觉。

第二式:近水楼台

距离上的接近性本身就有助于人们之间产生好感。如果两个人有意识地接近对方,故意地让对方进入自己的个人空间,很快他们之间就会变得亲密起来。

练习法是,两人相隔约1米站定,然后每隔10秒将距离拉近一点点,一直到双方快要碰到为止。

第三式:多共同点

杜克大学行为分析经济学家丹·阿莱利以及麻省理工大学认为,尽管差异很大的人之间有可能相互吸引,但是人们更容易同与自己相似的人——不论是智力水平、出身背景还是个人魅力方面——成为情侣。有些研究甚至发现,有时仅仅是模仿一个人也能够增进相互之间的感情。

练习法是,两人靠近站着或坐下,随意地挪动自己的手脚,但是同时要模仿对方的动作,要做到两人都感到自己是自由在动,但双方的动作又是协调一致的。

第四式:培养幽默

婚恋咨询师珍内特·劳尔和罗伯特·劳尔1986年的一项研究认为,在持久而幸福的婚恋关系中,爱侣们总能常常让对方开怀大笑。还有研究则表明,女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。

第五式:保持新鲜

佛罗里达州立大学的心理学家格雷格·斯特朗的研究发现,当人们一起从事从未做过的事情时,有助于感情的增进。

第六式:放松防线

时刻保持警惕往往会拒人于千里之外。在适当的时候、合适的对象面前放松警戒非常有助于感情的培养。不过想用酒精麻痹神经来达到这种效果,会让人变得盲目而虚弱。

练习法是,两人轻轻地拥抱在一起,试着感觉对方的呼吸,逐渐使自己的呼吸与之同步。他说,几分钟后,两人就会觉得合为一体。

第七式:包容谅解

很多研究都证明了人们喜欢善良而又善解人意的人。如果别人为了迁就自己的需要而特意改变行为方式,比如戒烟、戒酒等,人们会很快对其产生好感。情侣之间的相互宽容对于增进感情也很重要。

第八式:身体接触

简单的碰触能让人产生温暖、舒服的感觉。伊利诺伊州立大学的社会心理学家苏珊·斯派希尔的研究表明,性行为能够使人感情上更加亲密,对女性尤为如此。不过人们容易把身体上受到的吸引误解为爱的感觉,这种吸引也使人们看不到伴侣的内在性格。

第九式:自我揭示

人们与对方分享了自己的秘密后,相互间的感情会得到加深。

练习法是,双方都把自己的一个重要的秘密写在纸上,然后交换看并进行讨论,这个过程可以一直持续到彼此之间没有秘密为止。

第十式:全心全意

美国普渡大学心理学家希梅娜·阿里艾佳的研究称,相互忠诚是建立恋爱关系的一个关键因素。自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼,缺乏信任,长此以往,会对双方的关系造成致命的破坏。

教你几招

这十式有一个共同点就是能够将自己置于弱势,而他认为这是人们之间产生感情最关键的要素。

1。灵魂凝视法:

两人约隔半米开外或站或坐,然后凝望对方的眼睛,要看得尽可能深,最好看到对方的灵魂深处去。对视2分钟后告诉对方自己看到了什么。

2。读心法:

将自己正在想的事物写在纸上,然后用几分钟的时间通过语言以外的方式向对方传达自己的思想,让对方来猜。

3。爱的灵气:

两人将手掌靠近,越近越好但不要碰到。这种姿势保持几分钟后,你能感到的不仅是热量,有时候还会有一种神奇的感觉。

同时,以下恋爱心理障碍必需作出调整

一、自我中心

这种心态的人,只要求恋人围着自己转,听自己的话,为自己服务,迎合自己的性格需要,而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。只有改变只顾自己的价值观念,同时学会关心、尊重别人,才能说是具备了恋爱成功的基本条件。

二、求全心理

把恋人过于理想化,把标准定得太高,超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围,减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年,求全心理更为突出。有这种心态的人要从理想化回到现实中来,及时调整择偶标准为时未晚。

三、自卑心理

自卑心理易使个人孤立、离群,不愿在公开场合露面,不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己,不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神,树立自信、自强的心理。

四、从众心理

有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。别人说好则自觉得意,别人说不好则会觉得不理想,往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人,广听众议是好的,但要认真地分析判断,拿定自己的主意。

五、男权心理

有这种心态的人不仅男性认为要比女性强,而女性也认为男性应该比女性强,女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些,而男方地位、文化水平低于女方时,则没有勇气去追求女方。青年男女要真正领悟爱情的真谛,树立男女平等的思想。

六、迷信心理

由于封建迷信思想的影响,有人为了自己的婚姻求神拜佛,算命看相,因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展,甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念,清除愚昧邪说的影响