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婚姻不是“我以为”,而是“我愿意”
时间2015-04-25 09:26:47


你以为婚姻是这样的:


结婚后,我终于有了依靠!我生气了,他会哄我;我孤独了,他会陪我;我烦恼,他也会听我倾诉;我不工作,他也可以养我。


我看上了一条价值半个月工资的裙子,他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出去旅行,每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日,我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我,我想怎么花,就怎么花。


每个人都有不完美,如果他爱我,结婚后他自然会为我改变。不是说,婚姻是两个人的磨合吗?也就是说,必须有改变。


现实的婚姻却是这样的:


忙,有时候心里烦了,跟他打电话想倾诉一下,他要么说开会忙匆匆挂了电话,要么就是“嗯嗯啊啊”地应付我。


抠,结婚以后几乎就没再给我买过什么东西了,如果我问他为什么,他回答是你自己买不就完了,反正都一样。


懒,我不说不提的事情,他不会主动帮忙去做。每个周末就只想着睡懒觉宅家里一整天都不要出门最好,压根都不愿意主动想着带我们去哪里玩一玩。


后来,一位结婚10年依然满脸洋溢着幸福的姐姐点破了我的苦恼和幻想:


每个人在关系中都是独立的个体,你遇到烦恼时,他正好在工作,你打电话说个没完,只会让双方的情绪更坏。


想怎么花钱就怎么花钱的观念只能让你们喝西北风,如果他兜里只有100元却说给你买90元的衣服,剩10元吃饭,这个男人肯定没脑子。


你要他改变之前先问问自己,能不能为了他改变自己的某些习惯,比如他喜欢周末在家吃饭,晚饭后玩会儿游戏,你却希望出去吃,然后逛街,晚上来一场电影。


其实,婚姻关系从某种程度上来说,更像是合伙人关系,家庭是你们的项目,如何让项目利益最大化,才是最应该考虑的,这也是婚姻与恋爱最大的区别。婚姻不是“我以为”,而是“我愿意”。它是相互依靠,而不是谁的一辈子托付给了谁。


犹如醍醐灌顶似的,我的大脑开始学习换一个角度思考整日困扰自己的这些问题。


我愿意的婚姻是这样的:


遇到烦恼先自我消化,等到他有心情、有时间时再倾诉,顺便撒个娇,求安慰求抱抱。


如何让家庭的收入大于支出是首先考虑的,我们可以建立一个家庭账户,以防不备之需。


不要想着去改变他,只思考如何愉悦地求同存异。