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婚姻容易受影响,因为界限模糊
时间2015-04-25 09:38:11


这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。


当一个人缺乏界限感常常把自己的事托附给他人,邀请他人跨入自己的界限,也就常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。


在这个个性彰显的时代,不只父母越俎代庖左右儿女的恋爱和婚姻,太多相关或无关的人,都可以轻易对别人的婚姻指手画脚,让婚姻当事人手足无措或盲目跟风,这些都是谁惹的祸?这是中国人模糊的界限感惹的祸。就如心理没有断奶的孩子,既有独立的愿望,又有着与母亲分离的深深的恐惧,同时很难形成对事物的判别,常处于两难状态。


记得小时候,从城市返回农村的父母因习惯于关着院门,而遭到邻里非议。因为,面对关着的院门,他们不能像走进自家院门一样心无芥蒂,院门这个界限令他们很不舒服。


如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话,随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重,中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间,中国人的界限感依然是非常模糊的,而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多痛苦和无奈。


同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读的书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。


如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”


当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起,其实,善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。


孩子慢慢长大,有能力独自上学,但因为界限模糊,他或她仍然认为那是父母的事,于是父母背着孩子的书包,早送晚接,风尘仆仆。


孩子慢慢成年了,独立意识开始强化,孩子觉得上什么学校是自己的事,和谁谈恋爱是自己的事,嫁给谁、娶谁是自己的事,但很遗憾,和父母的界限早已被打破,而且被打破已有多年。更可笑的是,孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”,一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事,于是父母在这种模糊的界限中,仍然觉得“你的高考志愿是我的事,你的恋爱婚姻是我的事”,于是开始冲突,开始痛苦。


在中国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,父母、七姑八姨、各类长辈、过来人甚至专家们都会掺和进来,甚至由此拓展出偌大一份市场供当事人参考学习做决定。看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,苦口婆心地令其意愿最终得以实施。


不仅如此,孩子还继续带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,不会说“不”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。


有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。


如此继续,会造成很多代际传承模式,造成家庭悲剧的轮回,关系成为一种痛苦的纠缠。


所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,就让我们从现在开始吧。