以后去肯德基得这么点餐!!爆笑!

神经质
537次浏览
2020年06月08日 10:36
最佳经验
本文由作者推荐

柿子的功效-面包机做蛋糕的方法

1、一个男人走到前台,只说了一句,你先给我找个座。
2 、顾客冲进来直奔前台 :,给我来一个莫斯科鸡肉卷。
服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老北京 的。
顾客:……那我要莫斯科的。”
服务员:……
3 、中年妇女过来点餐:给我一个麦当劳。
服务员:不好意思,我们这是肯德基。
女:哦!那给我来个肯德基。
服务员:无语,掉头就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4、 一名顾客走到前台。
顾客:给我一个小碗。
服务员:啊?
顾客指指菜单才明白是要圣代。
服务员:圣代是吧,您要什么口味啊?
顾客:苹果的。
服务员:啊?对不起从没卖过苹果的。
顾客:那个绿色的是什么?
服务员:哦,那是芦荟口味的。
顾客:芦荟?那不是花么!能吃么?
服务员:能!
顾客:算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。
服务员:(茫然状)对不起啊,也从没卖过咖啡味的。
顾客:那黑色的是什么?
服务员:那是巧克力的。
顾客:算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。
服务员:(超级兴奋,可猜对一回。)是,您要几个?
顾客:一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。
服务员:@~#$$%^&&**~!@#$$%^&*
5 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:姑娘,给我来一斤鸡翅。
6、我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉…
7、 一次一个小孩进来说:给我20包番茄酱。
服务员说:小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?
他说:我妈说晚上给我做樱桃肉。
8 、来个火炬。
啊?
就是拿在手裏的那种。
9、 一位顾客走到前台。
顾客:我要草莓新地。
服务员:好,一个草莓圣代。
顾客:不是这个,我要草莓新地!
服务员:嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。
顾客:哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。
服务员:对,先生您真聪明!
顾客:哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。
服务员:~!@#$$%^&*~!@#$$%^&*
10、一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:我要一个哥西墨!
11、加菲上市。一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,送我一个小老虎行么?
12、顾客:给我来个新加坡肉卷!
服务员对配餐员说:你先点着,我先去后边笑会去!
顾客:给我来对奥斯卡烤翅。
服务员:狂晕!
13 、一位顾客掏出2张
优惠券扔桌上,说:就要这两样,带走。
服务员:汉堡要辣的还是不辣的?
顾客:嗯。
服务员:汉堡要辣的还是不辣的?
顾客:嗯。
服务员:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的”
顾客:(恍然大悟)要辣的。
服务员:那圣代呢?
顾客:“要辣的。
15、服务员:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?
顾客:请问附近麦当劳怎么走?

16、一天,又有一个欧巴桑式的女人走进来:“帅哥!给我一斤鸡翅。”
我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣,但是我必须有所答复。
于是我正经八百的说道:“噢!对不起,我们这里的秤坏了!”

17、某日中午,店里人声鼎沸,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
这时,一中年欧巴桑蹿了上来,大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动。
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:“先给我来一个肯德基,再一个麦当劳,然后一个汉堡!”
顿时全场肃静,大家都泪流满面,感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。

18、六月中旬,一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前,
很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前:“我要这个。”
服务生:“抱歉,这个过期了!”

可爱MM:“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
我当时听了差点晕了过去,只能感叹造物之神奇!!

19、一个小女孩跑到柜台前,对我说:“阿姨,给我一包番茄酱。”
我是男生,起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:“没问题,小弟弟。”
小女孩楞了一下:“我不是小弟弟啊!”
我:“那我是阿姨吗?”
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
WIN!

20、一次,快打烊了一个顾客来买田园汉堡
但是她不知道叫什么名字,问服务员:请给我来一个纸包的汉堡!
刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了,您来一个鸡肉卷吧!这个也是纸包的。
我听完后立即倒地,人家到底是吃汉堡还是吃纸啊?

21、新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串?”
“昨天刚吃的!”
此时心想,他娘的没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的?”

22、一对情侣走到前台商量了很久,双方达成
共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。”
我:“好的7.5元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“那我换成蛋挞吧。”
我:“好的,4.5元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)”
我:“好的,3元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青)
我:“对不起,那您还要么?”
情侣:“我们不要了!”(甩手而去)

23、一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”
我:“啊?对不起,您要吃什么?”
女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)
我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)
女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了)
我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”
女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)”
[我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]

24、一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。”
我:“好的,您要哪种?”
男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦)
我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……”
男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”(BH )
我:“不是不是,价钱不同……”
男人:“你怎么那么啰嗦啊!你耽误我时间了知道么!我的时间很宝贵!你给我快点,要不我告你!”
我:(随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中)
[什么都不说了,那位先生,我是学法律的,你要是想起诉我就在30天内,别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书,我可以帮你免费起草!~]

25、一对
情侣来到前台,我:“您好,你在这里吃还是带走?”
情侣:“你说呢!这里有地方吃么?让我站着啊!”
[KAO!我要不是站在前台,我让你趴着吃……]

26、一个女人风风火火的跑到前台:“快点!我要5个甜筒!”
我:“好的,15元。”
女人:“你倒是快点啊!我的车在外面停着呢!要是被贴罚单你负责!”
我:“好的,马上。”(把五个甜筒交给那个女人。)
女人:“你让我怎么拿啊?”
我无语……
女人:“我要带走,你给我装起来!快点!”
我:“对不起啊!没有甜筒的外带装置。”
女人:“你们真够可以的,……”(一堆废话,我当时没注意听,只是不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了)

27、那天有一个大妈进来,问我:“姑娘这卖菜吗?”

28、有个顾客买东西,我向他推荐红酒烤翅。
我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
顾客:“不吃不吃,我一礼拜前就吃过了,不好吃,番茄味太重。”
我:“啊??不是,是……”
顾客:“你别说了,听我说!”
我:“好……”
顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我:……orz

29、顾客:“我要这些。”
我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。”
顾客:“这是哪儿?”
我:“这是肯德基。”
顾客:“这不是麦当劳啊?”
我:笑

30、有天一个男顾客一进门问我:“你们这儿有牛排没?”
我笑着回应他说:“没有。”
他来句——“ 没有还开什么店?!”
我郁闷!

31、我:“您好,欢迎光临!”
顾客:(急匆匆的)点头微笑!
我:“您要点什么餐?”
顾客:“我要一个劲爆汉堡!”
我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡,不是劲爆!”
顾客:恍然大悟!

32、一个顾客走到前台,开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡,从烤的问到炸的。
我看他问的开心,就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了,我转身看看经理,经理也很惊讶。
我只说了一句 :“他是税务局的!”

33、听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!”
我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。”
顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!”
我朋友只好去请经理
,经理是个谢顶。
经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴!!~~~~~~~~@#$$%^&”

34、有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥,买完后问我:“有咸菜吗?”
我说:“不好意思,没有!”
那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜!”

35、一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋,左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说:“给我两包番茄酱!”
我:“最近有新出的千岛酱,要不要尝尝?”
帮主:“好吧。”
我:晕

36、顾客拿着一张优惠券,10元的大包鸡米花。
我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花,帮她打包)
我:“您的东西齐了,一共10元。”
顾客:“什么?我不是有券儿的嘛,怎么还要钱的啊?”
我:狂汗……

37、有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?”
我:“对不起,我们这里没有筷子!”
顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我咋吃啊?拿手抓啊?”

38、一位顾客买鳕鱼条。
顾客:“我要鳕鱼条!”
我:“好的,八块五一份。”
顾客交完钱,我把鳕鱼条放在餐盘中。顾客很是惊讶。
顾客:“怎么这样小?”
我:“啊?都是这样的啊。”
顾客指着图片道:“你那画上的怎么那么大?”
我:“那是图片,按比例放大的。”
顾客:“你这不是骗人么!我就要图片那么大的!”
我:“啊?”(实在没辙了,取下图片放在餐盘里。)“您看,
连餐盘都放不下,要给您这么大个的您吃着不恐怖啊!”
[我不听不知道,听完我比顾客还惊!]

39、给你们说个最绝的——
还是肯德基刚开始推出甜筒的时候,一天一个中年男人拿着暖壶进来,说:“给我来50个甜筒。”
服务员说:“甜筒只能外带,您要这么多怎么拿呢?”
那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊?把它都装进暖壶~!”
最后,管理组将圣代机调好流速,按照打50个甜筒的时间,将冰激凌打进暖壶,还免费送了他一个全家桶的空桶,将50个脆皮装进去,盖盖。男人非常happy的举着暖壶,拿着桶走了。
……全店员工无语……

40、“烤翅怎么卖?”
“八块五一对。“
“哦好,给我来三根儿。”

43、一个大娘进来就问:“汉堡多钱一个?”
我说:”12。”
她说:”那批发哪?”
我无语……

44、还是以前咖啡可以续杯时,一个男人买了一杯,过会儿来续了一杯,一会儿又来了。
又过了15分钟,那人背着手来到前台说:“
我是旁边宿舍的,我总来续也怪麻烦的,要不这样,你把这给我装满算了”
说着从背后拿出一个暖水瓶……

45、有一天一顾客打电话。
我:“你好!我是XX有什么可以帮到你的嘛?”
顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗?”
我:“是啊,请问你有什么需要吗?”
顾客:“你们这里有包间吗?多少钱啊?”
我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

46、某日,一色男点餐,见前台收银员MM很漂亮,于是轮到他点餐时,他对那MM说:“小姐,我要一杯可乐不要水,一个汉堡不要腿!”
前台(包括其他点餐顾客)全盘笑倒!

47、 一大爷走进KFC。
前台的收银员MM招呼着大爷:“欢迎光临肯德基,大爷您这边请……”
大爷:“小妹妹,你们这儿有牛奶卖吗?”
MM:(面带甜美的微笑回答)“ 有的~大爷~!”
大爷:“太好了~给我来1斤!”
MM:无语ing……

48、KFC:“下午好,欢迎光临肯德基,X号机为您服务!”
顾客(女):点头微笑
KFC:“你好女士,在这吃还是带走?”
顾客:“打包带走!”
KFC:“好的,您需要什么?”
顾客:“你们这里有什么?”
KFC:“有汉堡,鸡翅,鸡块,肉卷,薯条……”
顾客:“哦!都是鸡肉!”
KFC:“嗯,您看你需要点什么?”
顾客:(看了价目表许久)“嗯,我要一斤鸡爪!”
KFC:……
(值班经理跟我大眼瞪小眼,再次憋的脸通红)

49、KFC:“你好,欢迎光临肯德基!”
顾客(男):“嗯好!”
KFC:(微笑)“你好,先生在这吃还是带走?”
顾客:“带走呀!”
KFC:“好的,您需要什么?”
顾客:“一份薯条。”
KFC:“嗯,一份薯条,先生大份的可以吗?”
顾客:“行,再来个……雪山盖顶!”
KFC:(想起了某饭店里的糖拌西红柿)“……对不起先生您要什么?”
顾客:“就是你们这新推出的那种饮料么!上面是白的下面是红的么~!”
KFC:“您说的是这个吗?”(餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看)
顾客:“对!就是这个雪山盖顶!给我来5个!”
KFC:……(憋红了脸)“好的,先生你点了……一共XX元,稍等帮您配餐!”(转身笑成一团)

吃完肯德基后……有才的顾客这么玩

50、某日
KFC:“欢迎光临肯德基!”
顾客:“哎,好!”
KFC:“晚上好,先生在这吃还是带走?”
顾客:“带走!”
KFC:“好的,您需要点什么?”
顾客:
“烤堡。 ”
KFC:“对不起先生,您点的烤堡没有了,您换别的汉堡行吗?”
顾客:“不要,我点个老北京吧!”
KFC:“对不起,您点的老北京也没有了。”
顾客:“(有点急噪的)那你说还有什么能吃的吧!”
经理过来:“对不起,先生您看今天我们都快打烊了,所以东西都不多了,请您见谅!”
顾客点了腿堡走后——
经理:“以后顾客不管点什么东西,不能说什么没有了,没有了的,什么就没有了,要懂的说话的技巧,告诉他不是没有而是卖完了,或是需要等待很长的时间!知道吗?记住,什么时候也不能对客人说没有!
KFC:“哦……”
翌日
KFC:“欢迎光临!”
顾客:“嗯。”
KFC:“你好,先生打包还是在这吃?”
顾客:“打包!”
KFC:“好的,您需要什么?”
顾客:“给我来一打啤酒!”(掏钱中……)
KFC:(想了想经理的一番话……)“对不起,先生,啤酒卖完了! ”
经理:(眼珠子都快瞪出来了……)

51、一位顾客走到前台。
顾客:“我要酱。”
我:“好。”(递给他一包番茄酱)
顾客:“不是这个。”
我:“嗯?是千岛酱?”
顾客:“不是。”
我:“那您要什么?”
顾客:“酱油,最好来点醋。”

52、第一天推出鳕鱼系列的时候——
有个顾客走到我面前点餐,我向他介绍:“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡?”
顾客直接说:“吃好几天了 天天都说是新推出的……”
我无奈……

53、关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问:“小姐,你们这个鳄鱼系列……”

54、今天早上
KFC:“早上好,欢迎光临肯德基!”
顾客(男):“嗯,好!”
KFC:“先生是在这吃吗?”
顾客:“嗯,聪明!”
KFC:“先生要吃点什么?”
顾客:“不知道!”
前后的对话十分紧凑,当时前台的伙伴都笑倒了……

55、一日
总配:“前台建议一个桶餐(全家桶)了,加油!”
顾客:“来一个桶!”
前台:(超级兴奋状)“总配包个桶!”
总配:“优秀啊,前台美女!”(总配忙作一团)
顾客:“我要一个甜筒啊?”
全体人员晕倒……

56、早餐时段
顾客:“我要一个辣汉堡加蛋。”
我:“抱歉先生,我们没有辣汉堡加蛋,有田园加蛋,但不是辣的。”
顾客:“那我想吃辣的。”
我:“那您就要一个辣汉堡可以么?”
顾客:“那
你们的鸡蛋呢?”
我:“在后面。”
顾客:“那我就要辣汉堡加蛋!”
我:“对不起先生,我们这里没有那种产品。”
顾客:“就有辣汉堡是么!”(生气)
我:“对。”
顾客:“那你们的鸡蛋怎么卖!?”
我:……(哭泣)

57、汉堡放在餐盘中奉客。
我:“您这餐齐了。”
顾客:“我们四个人吃,你给我把汉堡切成四瓣。”
我:“啊???????”
[这是汉堡,不是Pizza]

58、一位顾客买甜筒,
顾客:“我要两个甜筒。”
我:“好的,六元。”
我把甜筒递给顾客。
顾客:“你把甜筒给我放在餐盘上。”
我:“放不了,您还是拿着吧。要不倒了。”
顾客:“你可真抠,连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来,我就不信放不住。”
我很无奈,只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面,果然立住了。顾客很自豪,鄙视地看着我。
顾客:“看见了么!”
我:“看见了,真开眼,您真聪明。”
顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻,甜筒全倒在了盘子里。
顾客很气愤:“这是怎么回事?!怎么倒了?”
我:“这是怎么回事?!怎么倒了?”
顾客:“是啊!我问你呢!”
我:“我怎么知道,这个方法是您想出来的。 ”
顾客:“你没跟我说要倒的!你得赔我!”
我:“你再说一遍!”

59、我在前台点餐的时候,遇到过很多回:“给我来个墨西哥卷饼!”
行!卷饼就卷饼!

60、我们餐厅真的试过有人非肉的呢。 还是前台IC接的。搞笑。
那天我上厨房,我们餐厅厨房总配前台连一线。
正闲着,忽然前台IC说了句惊天动地的话:“总配来个辣包非肉,多菜多酱。”
当时我们还以为又是开玩笑呢,谁知道来真的。
哎。现在的有钱人啊就是不一样。

61、你那算什么,上星期我在总配烤汉堡,前台喊:“要6个不加肉,不加菜,不加酱的香辣堡。”
把我说的想了半天?问:“什么都不要怎么怎么知道是香辣堡?”
最BS这样来K装B的,12块一个不会出去买面包啊?!

62、上次一顾客拿了一整张的优惠卷,说:“要全部。”
我的伙伴带着迟疑的眼神问:“你确定全要吗?”
那人说:“当然了再不用就没用了。”
伙伴费了九牛二虎之力,用了5分钟终于配器齐了,收钱时,那人大惊:“怎么?还要钱?”
收银员解释了半天。
那人还咆哮:“靠!收钱不早跟我说?”走人……
收银员无
语了N久之后大骂BT

63、我晕,我在那上班,好有味,有人说他今天杀了两个土鸡,问我们这儿买不买?!

64、经常有人过来说:“来个肯德基。”
“肯德基是个品牌,不是东西,你是要吃的还是喝的!”
来要买奶茶的,都普遍了!上次有个人问:“豆浆有啊?”
要奶昔的就不说了,还有问:“有没有巨无霸的!?”巨汗

65、“给我一杯可乐,我要热的!!!==#”
“我要一杯小杯的可乐,要橘子味儿的那种~!”
汗啊~!这就是我们店十一刚出的趣事~!!!

66、有个老太太拿着学生卡来点餐。
我一看是麦当劳的就说:“用不了,这是肯德基。”
她说:“啊?你们不是全球通吗?”
我晕……

67、前台MM:“欢迎光临……”
顾客:“麻烦你来个玉米拉沙。”
前台MM:“小姐,你要的是不是玉米沙拉?”
顾客:“……”
前台员工笑倒一片……
68、
顾客:“我要个云顶咖啡。”
KFC:“顾客,我们这没有云顶咖啡,只有雪顶咖啡。”(一开始态度还可以)
顾客:“我就要云顶咖啡哪来那么些废话!别给我瞎建议!”
KFC:(怒了)“我告诉你我们这没有云顶咖啡,只有雪顶咖啡!爱要不要~!"
顾客:“哦 ~~没有啊,那就给我来个雪顶咖啡吧。”
哈哈

69、我也有在前台遇见过,一个年轻小伙跑来前台,挺内向的样子。
“我,我,我……”说了半天……
“您好,请问您有什么需要吗!?”
估计是在想叫餐巾纸,还是叫卫生纸。心里一急,就合一块去了……
“小姐,给我几张卫生巾!”
惊讶ing……“先生,请问您是要餐巾纸吗?”
脸红ing……“是的!”
给之,转身,狂奔进总配,发出一阵爆笑!

70、一顾客来到前台,用很大的声音说:“给我来一个深海鲍鱼!~~~~~~~”
前台员工当时就笑喷了!

71、一大婶从坐位走到前台,和前台员工说:“你好!麻烦你给我一个干(gan)岛酱~!”
前台员工强忍着把酱拿给了大婶!然后跑到总配笑了好久~~~~~

72、一个支援的助理,给我们讲的他们店的故事。
大连的店,有早餐的。每天早晨,有个顾客差十分钟不卖早餐的时间就进来了,“我要一碗皮蛋粥。”
然后服务员就告诉他,说:“没有了,我们早餐马上就不做了,烤箱烤别的东西了。”
那个顾客,每次都不依不饶的问,每次都很火:“我要投诉!我要投诉!”
最后没办法,他们店每天都给他留一碗粥,不卖别人也得卖他!

73、一次前台
客人:“
给我一个深海鲨鱼堡~!”
KFC:“总配,一个深海鲨鱼堡……”
总配:“麻烦你叫那位客人带鲨鱼来~!”
KFC:“客人对不起,这里没有鲨鱼,您要吃麻烦带来我们为你包装好吗?”
客人:“你们这连鲨鱼都没有啊? ”
KFC…………

74、有个人买加菲套餐。
问:“深海鳕鱼堡的B餐可以么?”
顾客:“鳕鱼堡?是牛肉的么?”
答:“不,是鱼肉的 。”嘻嘻网
我汗了……

75、我在前台解决顾客抱怨的时候才有意思呢,一个农民大叔拿着汉堡过来和我说:“吃出苍蝇了。”
我说:“啊?”
他打开盒让我看,你猜怎么着,神了,是活的!他也不动动脑子活苍蝇能是吃出来的么,还想让我给他把餐都退了(八十多呢)。
我来一句:“您别逗了,不可能有活的苍蝇。我只能把这个汉堡给您退了。”
他什么没说拿钱就走了,呵呵。

76、今天一顾客跟我说:“我要一九珍,要一块冰。”
我超级认真的放了一块冰……

后来问我同学,她居然比我还可怜。
一顾客说:“我的饮料要三块冰。”
她更是认真的给人家数了三块冰……

77、顾客:“香辣鸡翅多钱?”
服务员:“7.5。”
顾客:“给我来半斤!”

78、顾客::“你们家丸子多少钱一斤?”
我::“不好意思,我们家不买丸子。”
顾客:“不可能啊,昨天我女儿还给我买过呢?”
我:“你肯定是在我们家买的吗?”
顾客:“当然了,我还能骗你们啊,快点还不像卖啊,让我看看,那不是吗?那边一粒一粒的。”指着我们的鸡米花说道。
我晕,这个就是丸子啊…… 我:“小包7元,中包10元,大包14元,您要哪一种?”
顾客:“那么贵,不就是鸡肉做的丸子吗?都是骗人的,我才不上当呢。”

79、有一天在大厅巡视的时候,佩带着腰包,里面放的东西可全了呢!
刚走到餐厅一区的时候,就听见有人喊:“服务员!”
马上走过去,微笑的对她说:“您好,需要什么帮助吗!?”
那位上了年纪的女士,很严肃的对我说:“请给我一头大蒜!!”
当时就有点晕,然后就告诉她:“没有!”
人家马上就告诉我:“你家这是什么餐厅啊!连蒜都没有?”
呵呵,晕倒了……

80、一个外地人带孩子来买餐。
小孩:“来个肯德基。”
大人:“1个不够要2个。”(暴发户行的外地人)
我说:“先生肯德基是个品牌不是产品。”
大人:“ 你就给我拿2个肯德基~!!!!!”
我说鼓足勇气)“总配伙伴装2全家~~!!!!! 先生128
元。”

81、今天在总配,新同事做了个老北京后对着前台无意间就说了句:“前台脑白金好了!”
同事爆笑。估计他心里……

82、早餐,一男的穿的挺体面地来点餐。
我:“您好欢迎光临。您是带走还是在这吃?”
对方:“在这吃,你们这有油条了?”
我:“对,三元一根。”
对方:“这么贵啊?不买了。还是给我来一碗豆浆和一个鸡蛋多少钱?”
我:(无奈)“对不起我们这不买豆浆和鸡蛋。”
对方:“啊?连这都没有你们还买什么呀?”
说完对方走人。我们前台人都很无奈的笑了。

83、好多人管鳕鱼堡叫鳄鱼堡,那天有个人进来用很大的声说:“给我来包虾条。”其实是薯条……

84、有次晚上,一暴发男带着老婆孩子来餐厅点餐,然后看着1号套餐就说:“我要个23(元)的套餐。”
前台MM一听23的套餐,就问:“是儿童套餐吗?”
暴发男:“对,就是23的儿童套餐。”
转身配餐,收钱……
五分钟之后,暴发男又找来,估计是觉得儿童餐的份量太少了(我们这还没有M,所以儿童餐的玩具是收钱的)就嚷嚷:“我要一份23的套餐,你们给我儿童套餐,份量这么少,可是欺负我没来吃过肯德基?”
MM:“先生不好意思,份量少是因为儿童套餐里面有玩具。”(很温柔很耐心的)
暴发男:“送玩具?我是买给我儿子吃的,不是买给我儿子玩的。玩具,我不会去玩具厂买啊?”(很黄很暴力的说)
这时候前台已经有顾客围观了,我们的值班经理只好过来解决:“可能是前台收银员听错了,要不给您换一份可以吗?” 嘻嘻网
暴发男一边抹汗一边拍桌子:“换一份?换一份就能解决事情了?我说我要23的套餐,你们非给我儿童套餐,这是欺诈!叫你们老板出来!”(很不耐烦的拍桌子)
我们老大:“先生不好意思,我现在就是值班经理,你有什么事可以跟我说。”
暴发男一听更火了:“什么值班经理,我要找你们老板,把你们老板喊出来,快点!”
我们老大靠着收银机,不慌不忙的说:“先生不好意思,我们老板在美国……”

85、刚出油条的时候,有顾客点了1个后见到油条惊讶的说:“啊?这油条就这么大点啊?缩水了吧?”
更有顾客说:“连豆浆都没有,那油条你让我怎么吃啊?”
实在无奈,我只好说:“配牛奶吃味道更好。”

86、我:“您带走还是在这用?”
顾客:“大包薯条带走!”(很专业的)
我:“薯条带走很快会凉了,就不好吃了,建议您在这用餐。”
顾客:
“没事,我拿回家腾腾!”
我:……

87、我在值班巡视时,有一顾客十分愤怒的说:“我要投诉你!”
我万分恐慌,赶快回答:“实在对不起,您有什么需要?”
顾客拿起一汉堡说:“你们给我的菜不熟!”
我当时就差晕倒了,留了一丝理智说:“我实在对不起您,肯德基的汉堡就是加生菜的,熟了您就吃不动了。”

88、某日午高峰后,进来两彪汗走到柜台。
顾客:“有没有大米?”
服务员:“你要来一份大包的鸡米花吗?”(我们习惯称大包鸡米花为大米)
顾客:“我要一份大米饭。”
服务员:“不好意思,我们这没有。”
顾客:“那你们这有汤吗?"
服务员:"有,芙蓉鲜蔬汤。”
顾客:“好,来两碗,不加香菜。”
……前台笑成一片……

89、我:“欢迎光临肯德基,请来这边点餐。”
顾客:“……”(以下是收银七步骤中的二三四五,略)
我:“这是您点的XXXX,请付XX元……”
顾客付钱,我找零。双呈递餐饮……
我:“欢迎下次光临,请慢走。”
顾客:“没有下次了,我明天就出国了,再也不会来了……”
我汗……

90、看了这么多我也来分享个,是朋友告诉我的。
某日一年轻男子来到KFC,进门模特步在柜台停下,摆好POS,一撩头发(请想象樱桃小丸子中花轮同学的动作):“小姐,给我来份麦香金猪。”

91、营运低峰,有一顾客上来就说:“来一肯德基……”
晕~~~遇到这事多了去了。
我说:“谢谢您,一共伍佰万是预付。”
他茫然了……呵呵

92、有一回我们前台伙伴更逗。
一个顾客要一份北京不加葱,可乐不加冰。
她扭脸就对总配说:“谢谢总配,北京不加冰。xxx,给我打杯中可不加葱。”
别说总配合前台乐成一片了,就连顾客笑得眼泪都出来了。

93、今天有一阿姨买原味鸡想要大点的,直接冲我喊:“给我挑俩后臀尖!”

94、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”
顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
我:“那圣代呢?”
顾客:“要辣的。”

95、一天,一老外要一个老北京,(中文夹着英文)因为后面没有黄瓜了,要向老外解释下,一时情急就说了句:“Old Beijing is no yellow瓜。”
几秒钟后,暴笑!


missdior香水-饺子馅怎么调好吃


翅酷-玖嘉久


预防痤疮-田螺怎么做好吃


五叶木通-海参营养


美赞臣幼儿奶粉-酸菜鱼火锅


炒知了-芹菜香干炒肉


经期可以吃水果吗-养乐多减肥


补铁的水果有哪些-橘子的营养